 |
|
小樹極愛皮皮。以前天天見面不明顯，現在皮皮每週五至週日才回家，小樹一聽見開門聲，就疾奔而出：「皮皮！」熱情洋溢，奔放的聲音與飽含的情意都令人聞之動容。
小樹一個人時，可以幾個芭比娃娃（是，就是各個阿姨、親戚送的，身材姣好、貌美、性感的西方芭比。原本我們以為不可能會讓孩子們沈醉其間的那種娃娃，小樹已有五、六個了。）和小狗小熊，身上的配件、衣服互換，搭配各式髮型、飾品，就玩上好半天。小男生皮皮稍稍笨手笨腳了些，且美感經驗也略嫌不足，但似乎也可以和小樹一淘拿著芭比進進出出，學著小樹怪聲怪氣地演戲，勉強成伴。
更多的時候，她與他就窩在二樓的臥室裡，我想她確實是偏愛阿舅家裡不時開得特強的冷氣、信用卡換來的全套玩具、還有臥室裡獨立的電視可以不受打擾地顉定東森幼幼台……這些客觀的硬體條件，都更讓小樹如入渡假村，遛漣、徘徊許久，且多半這是週五，次日不必上課，她樂得窩進二樓阿舅家，至夜不願歸。週六、日我要出門，她偵探著皮皮的去向，若他也不出門，小樹就順勢賴在二樓玩一天不膩。唉，孩子真要一起養才行。
[@more@]
二個孩子的玩耍，當然免不了是貌似相親相愛，和諧一陣子就要吵鬧、打架、沒完沒了。
先是有人哭了，皮皮爸爸問：「你聽這是誰？」
孩子的哭聲大同小異，我傾耳細辨：「皮皮吧？．．．」
不一會兒，掩面啜泣奔來告狀的，是小樹。
「皮皮打我．．．．」她抽抽噎噎，淚如雨下。
「哦。」我摸摸她的頭髮，思考著該不該介入、處理。她柔順挨過身來。過往的經驗是，我若要說理而不先承接她的情緒，小孩子就更委屈了，什麼都說不清。唉，我也不是天生知道如何當一個「正確對待」的媽媽呀。
「媽媽，皮皮都不乖，」她平靜了些，更用力告狀了：「我沒怎麼樣，他就打我了。」
「你要我去打他嗎？」我想著小樹自小就不是一個攻擊性強的孩子─啊不，她甚至連自衛的能力都很低，多半就是哭哭啼啼找大人求救。而我頂不喜這種愛告狀的小人行徑，老要和她拉扯許久，不願介入。
「嗯。」她不哭了，現在是個仗勢欺人的小孩。
「不可以。」我決定置身事外：「大人不可以打小孩。」
「那你為什麼可以打我？」
咦？真是大哉問。考倒我了，可這因材施教的場合也太複雜了些。更何況當「雙方家長」都在場的時候，加害者家長似乎也不能不介入，我的弟弟只好也揚聲把他兒子叫喚了出來：「皮皮，你為什麼打姐姐？」
不到三歲的皮皮使用更支離破碎的語言，描述了小樹如何先把玩具搶走，他不過是搶回來時撞到小樹的頭….等等等。小樹此時已回過神，偷眼瞄著、豎耳聽著自己的罪狀如何被暴露出來。
「小樹！」阿舅說，半譴責半失笑：「你惡人先告狀哦。」
她噗呲笑出聲來，眼淚還掛在頰上。
「小樹，去說對不起。」我說。
事情大逆轉，受害者搖身變為加害者，小樹紅了眼又要流下淚來。
她自小就極固執不願開口說「對不起」，再怎麼明顯做錯的事，要她說「對不起」簡直是大大刺傷她的自尊心，哭嚎著寧可被打也不說。我一直想弄清楚到底那個字眼當初是伴隨著什麼特殊意涵，在她腦袋裡被理解成什麼樣的妖魔鬼怪。
我敲敲她的頭，不讓她又演起固執的自尊心戲碼：「嘿，你先打人哦。」
她情緒一中斷，展顏就笑：「皮皮，對不起。」
我稀奇了，趁勢追擊：「說我以後不會這樣對你了。」
「我以後，不這樣你了。」她潦草帶過。
皮皮其實是沒聽懂，不知道他無意間開啟一個神奇的把手，讓小樹的「對不起」這樣輕易出口。他牛頭不對馬嘴地說：「小樹，這個給你看！」
伸手過來一個塑膠組合風車，看來簡直像是以德報怨。
兩個小孩大和解，手牽手又去玩兒了。
我想他們只是缺乏觀眾，不時要專心看電視的大人介入遊戲中跑跑龍套。
沒有留言:
張貼留言